outubro 12, 2005
É com profunda satisfação que constato que finalmente uma das minhas muitas qualidades foi reconhecida e por não ser uma qualidade qualquer muito pelo contrário a qualidade de que falo tem sido objecto de muita introspecção e trabalho solitário tendo em alguns momentos raiado o desespero e emurchecimento mas que sempre uma alma caridosa soube com algum carinho e muito afago nos sítios e momentos certos fazer tornar eréctil e fazer renascer a esperança que neste momento se confirma ter valido o esforço e finalmente vejo premiada
Obviamente que esta ocasião deve ser partilhado por todas as pessoas que de alguma forma me deram o alento e mo ergueram nos momentos necessários e cruciais mas na impossibilidade de nomear todas essas pessoas:
Obrigado Ornela muti, Obrigado Gina, Obrigado Senhora de Fátima, Obrigado Carmelitas descalças que sempre que ajoelharam nunca se esqueceram de rezar, obrigado muitas e muitas outras !
Um bem haja muito especial para :
Finúrias
Mushu
Seila
Luna
Humor Negro
By: Papo Seco ( Vencedor da Legenda XV)
outubro 11, 2005
Depois do rescaldo das autárquicas, verificamos que os corruptos ganharam em alguns concelhos. Dado que nada está provado em tribunal, vou-me central na criminosa Fatima Felgueiras. Sim, aquela dona de casa que FUGIU às autoridades portuguesas e, passado uns anos, voltou à Lusitânia com grande aparato para se candidatar à Câmara Municipal de Felgueiras. E centro-me na dona de casa porque, apesar de nada estar provado, a senhora FUGIU... o que na minha modesta opinião já constitui um crime (provado).
Primeiro, a senhora tem dupla nacionalidade (Portuguesa e Brasileira), o que significa que não pode ser extraditada para ser julgada em Portugal. Aqui está o primeiro escândalo. Qualquer brasileiro que cometa um crime em Portugal passa impune desde que consiga chegar ao brasil (lembram-se do Padre Frederico?). Depois a senhora resolveu voltar. Ora, em vez de ser imediatamente sovada e arrecadada pelas autoridades, ainda lhe é permitido concorrer às eleições! Segundo escândalo. E infelizmente, como se previa, ganhou! Terceiro escândalo.
Aguardamos as cenas dos próximos episódios...
Fico, inquieto, a aguardar as eleições Presidenciais... por este andar, o Padre Frederico vai ser candidato...
Amigos: Este país precisa de umas bastonadas à séria para que escândalos destes não voltem a acontecer. A dona de casa deveria, em qualquer país civilizado, estar arrecadada nos calabouços da PJ, a levar com a lista telefónica em cima e a guinchar por perdão à Nação!
By: Douglas P. (Vencedor da Legenda XIV)
"A Minha Sanita"
Já lá estão 29...30...31 ( em constante actualização! )
De que estás à espera para enviar a tua ?!
Já lá estão 29...30...31 ( em constante actualização! )
De que estás à espera para enviar a tua ?!
E-mail: Noémia (nome fictício para ninguém gozar com a rapariga)
Querido Nilson
Aconteceu uma coisa inacreditável comigo. Preciso que me socorras rapidamente para que não enlouqueça. O meu patrão, que me anda a assediar há vários meses, hoje não veio trabalhar. O meu gabinete é bem ao lado do dele, porque, como sabes, sou a sua secretária. Ele tem uma casa de banho privativa e nós, o resto da maralha, tem uma ao fundo do corredor, normalmente suja, mal cheirosa, para os dois sexos e decorada nas portas com palavrões e frases standard a preceito. A meio da manhã, quando estava a arrumar uma papelada no gabinete dele, fiquei com uma vontade enorme de fazer xixi. Deu-me a preguiça de ir lá fora e fui ao WC do QUERO-POSSO-E-MANDO. Entrei e estava tudo limpinho, a cheirar a lavanda. Fiz o meu xixi mas logo de seguida tive uma vontade irrefreável de fazer cocó. Nada demais, não é? Todo o mundo tem destas necessidades fisiológicas. Demorei bastante e fiz um cocozinho descomunal, mas de cabrito (tenho prisão de ventre crónica e raramente faço cocó). Mas lá fiz tudo, levantei-me e carreguei no autoclismo. Ia a fechar a tampa e vi que o cocó continuava lá. Carreguei outra vez e nada. As bolinhas teimosas permaneciam lá. Repeti várias vezes e o cocó de cabrito mantinha-se firme, a flutuar, num boiar tremulante sem dar mostras de querer sair dali. Comecei a ficar desesperada. Imagina amanhã ele a entrar na casa de banho e o cocó sobrenadante ali a olhar para ele. Serei eu a acusada, já que ali ninguém mais entra. Aí ele vai-me cobrar com juros e vai refinar no assédio (a gaja já está no papo, já entra aqui e agora também vai ter que entrar nas quentes, pensará ele). Em desespero de causa resolvi então atafulhar a sanita com papel higiénico, que se esgotou, para ver se ia tudo de enxurrada. Foi tudo para baixo, mas o irremovível cocó, quais bolinhas de naftalina acastanhadas, ficou lá, imperturbável. Continuava a dançar à tona como que a troçar de mim. Desisti. Mas, subitamente, à custa de ter aprendido alguma coisa com a tentativa do papel, veio-me à mente um plano infalível. Voltei lá e despejei todos os pensos que tinha na carteira. Respirei fundo, rezei três Avé Marias e accionei o autoclismo. Não resisti e comecei a chorar. Sabe o que aconteceu? Entupiu tudo e a sanita ficou a transbordar. Os pensos lá no fundo a tapar o buraco. As bolinhas cá em cima, mais visíveis que nunca. Todas a olharem para mim numa incriminação humilhante, qual bomba relógio a explodir amanhã. Fui para a secretária e disse para mim mesma: Porque é que estas coisas só acontecem comigo? No ecrã tinha várias mensagens do Zé:
15:25 – Ok, então logo vamos ao cinema… compro os bilhetes?
15:35 - NOÉMIA, onde te meteste? Porque paraste de responder????
15:45 - Será que foste cagar? Ao menos podias ter avisado…!!!! Foska-se…!!!
16:12 - Respondes ou não? Deves estar mesmo a cagar…!!!
16:25 – Eu sei que estás aí… responde. Já vi uma vaca a parir mais depressa.
E eu sem poder responder (se o fizesse diria que sim, que estava na casa de banho do chefe a cagar? Não podia, não é?).
Ou será que ele já sabe de alguma coisa?
E é por isso que te pergunto: o que é que eu faço? Responde-me depressa.
Beijos da amiga Noémia
O Nilson pede a nossa ajuda, pois não sabe o que responder à amiga Noémia !
Querido Nilson
Aconteceu uma coisa inacreditável comigo. Preciso que me socorras rapidamente para que não enlouqueça. O meu patrão, que me anda a assediar há vários meses, hoje não veio trabalhar. O meu gabinete é bem ao lado do dele, porque, como sabes, sou a sua secretária. Ele tem uma casa de banho privativa e nós, o resto da maralha, tem uma ao fundo do corredor, normalmente suja, mal cheirosa, para os dois sexos e decorada nas portas com palavrões e frases standard a preceito. A meio da manhã, quando estava a arrumar uma papelada no gabinete dele, fiquei com uma vontade enorme de fazer xixi. Deu-me a preguiça de ir lá fora e fui ao WC do QUERO-POSSO-E-MANDO. Entrei e estava tudo limpinho, a cheirar a lavanda. Fiz o meu xixi mas logo de seguida tive uma vontade irrefreável de fazer cocó. Nada demais, não é? Todo o mundo tem destas necessidades fisiológicas. Demorei bastante e fiz um cocozinho descomunal, mas de cabrito (tenho prisão de ventre crónica e raramente faço cocó). Mas lá fiz tudo, levantei-me e carreguei no autoclismo. Ia a fechar a tampa e vi que o cocó continuava lá. Carreguei outra vez e nada. As bolinhas teimosas permaneciam lá. Repeti várias vezes e o cocó de cabrito mantinha-se firme, a flutuar, num boiar tremulante sem dar mostras de querer sair dali. Comecei a ficar desesperada. Imagina amanhã ele a entrar na casa de banho e o cocó sobrenadante ali a olhar para ele. Serei eu a acusada, já que ali ninguém mais entra. Aí ele vai-me cobrar com juros e vai refinar no assédio (a gaja já está no papo, já entra aqui e agora também vai ter que entrar nas quentes, pensará ele). Em desespero de causa resolvi então atafulhar a sanita com papel higiénico, que se esgotou, para ver se ia tudo de enxurrada. Foi tudo para baixo, mas o irremovível cocó, quais bolinhas de naftalina acastanhadas, ficou lá, imperturbável. Continuava a dançar à tona como que a troçar de mim. Desisti. Mas, subitamente, à custa de ter aprendido alguma coisa com a tentativa do papel, veio-me à mente um plano infalível. Voltei lá e despejei todos os pensos que tinha na carteira. Respirei fundo, rezei três Avé Marias e accionei o autoclismo. Não resisti e comecei a chorar. Sabe o que aconteceu? Entupiu tudo e a sanita ficou a transbordar. Os pensos lá no fundo a tapar o buraco. As bolinhas cá em cima, mais visíveis que nunca. Todas a olharem para mim numa incriminação humilhante, qual bomba relógio a explodir amanhã. Fui para a secretária e disse para mim mesma: Porque é que estas coisas só acontecem comigo? No ecrã tinha várias mensagens do Zé:
15:25 – Ok, então logo vamos ao cinema… compro os bilhetes?
15:35 - NOÉMIA, onde te meteste? Porque paraste de responder????
15:45 - Será que foste cagar? Ao menos podias ter avisado…!!!! Foska-se…!!!
16:12 - Respondes ou não? Deves estar mesmo a cagar…!!!
16:25 – Eu sei que estás aí… responde. Já vi uma vaca a parir mais depressa.
E eu sem poder responder (se o fizesse diria que sim, que estava na casa de banho do chefe a cagar? Não podia, não é?).
Ou será que ele já sabe de alguma coisa?
E é por isso que te pergunto: o que é que eu faço? Responde-me depressa.
Beijos da amiga Noémia
O Nilson pede a nossa ajuda, pois não sabe o que responder à amiga Noémia !
outubro 10, 2005
Concurso "O Escritor Famoso"
Acabei de publicar o meu conto "Carta à Insónia" no O Escritor Famoso!
Envia o teu, ainda vais a tempo !
(o prazo termina às 24:00 de hoje)
Acabei de publicar o meu conto "Carta à Insónia" no O Escritor Famoso!
Envia o teu, ainda vais a tempo !
(o prazo termina às 24:00 de hoje)
outubro 09, 2005
outubro 08, 2005
Vos toilettes en disent long...
"Il existe un nouvel annuaire de blogs pas comme les autres - A minha sanita, qui se propose de lister tous les blogs qui le souhaiteraient à travers les photos... des toilettes de leurs auteurs! Divulguez votre blog, site ou page perso en envoyant une photo de votre cuvette de chiottes, ainsi que votre adresse URL, par e-mail, à l'adresse suivante : aminhasanita@portugalmail.pt."
Post retirado - Daqui (Merci Elvira)
"A minha (nossa) Sanita" já é Internacional...que pinta carago !!!
E já agora...De que estás à espera para enviar a tua ?!
P.S- Primeiro foi O Meu Frigorífico, depois veio A Minha Sanita e agora apareceu a Porta. E a seguir virá...
"Il existe un nouvel annuaire de blogs pas comme les autres - A minha sanita, qui se propose de lister tous les blogs qui le souhaiteraient à travers les photos... des toilettes de leurs auteurs! Divulguez votre blog, site ou page perso en envoyant une photo de votre cuvette de chiottes, ainsi que votre adresse URL, par e-mail, à l'adresse suivante : aminhasanita@portugalmail.pt."
Post retirado - Daqui (Merci Elvira)
"A minha (nossa) Sanita" já é Internacional...que pinta carago !!!
E já agora...De que estás à espera para enviar a tua ?!
P.S- Primeiro foi O Meu Frigorífico, depois veio A Minha Sanita e agora apareceu a Porta. E a seguir virá...
outubro 07, 2005
Parto surpresa...
Uma mulher deu à luz gémeos na casa de banho porque não sabia que estava grávida por sofrer de esclerose múltipla, e não queria acreditar quando começou a sentir algo que parecia contracções, acabando os bebés por nascer em tão belo espaço, pois não teve tempo suficiente para chegar ao hospital ! Os gémeos estão de saúde, mas ainda não lhes foi dado nomes...
Palpites ?
Uma mulher deu à luz gémeos na casa de banho porque não sabia que estava grávida por sofrer de esclerose múltipla, e não queria acreditar quando começou a sentir algo que parecia contracções, acabando os bebés por nascer em tão belo espaço, pois não teve tempo suficiente para chegar ao hospital ! Os gémeos estão de saúde, mas ainda não lhes foi dado nomes...
Palpites ?
outubro 06, 2005
Soneto
(Diálogo entre um penitente frade e um confessor casmurro)
A um fradallhão bojudo e rabugento
Seus crimes confessava um desgraçado,
E entre eles dizia ter pecado
Com uma santa freira num convento:
Grita o frade: Não tardam num momento
Raios mil, que subvertam tal malvado;
Que as esposas de Cristo há profanado
No santo asilo seu, sacro aposento!
Ora diga, infeliz, como ousaria
Tal crime confessar, e acções tão brutas
A Jesus Cristo, lá no extremo dia?...
Padre, deixemos pois essas disputas;
Se ele me perguntasse, eu lhe diria:
Quem vos manda senhor casar com putas?
(António Lobo de Carvalho)
(Diálogo entre um penitente frade e um confessor casmurro)
A um fradallhão bojudo e rabugento
Seus crimes confessava um desgraçado,
E entre eles dizia ter pecado
Com uma santa freira num convento:
Grita o frade: Não tardam num momento
Raios mil, que subvertam tal malvado;
Que as esposas de Cristo há profanado
No santo asilo seu, sacro aposento!
Ora diga, infeliz, como ousaria
Tal crime confessar, e acções tão brutas
A Jesus Cristo, lá no extremo dia?...
Padre, deixemos pois essas disputas;
Se ele me perguntasse, eu lhe diria:
Quem vos manda senhor casar com putas?
(António Lobo de Carvalho)
Aos leitores Poveiros: (Eu e o Manel, pelo menos)
Acompanhem diariamente, nestes 2 Blogues...aquilo que os Jornais não querem falar ( porque não lhes convém !)
Povoaonline.blogspot.com
Euvimeninos.blogspot.com
Falando a sério ou a brincar, as verdades vão se dizendo ( e de que maneira !)
Acompanhem diariamente, nestes 2 Blogues...aquilo que os Jornais não querem falar ( porque não lhes convém !)
Povoaonline.blogspot.com
Euvimeninos.blogspot.com
Falando a sério ou a brincar, as verdades vão se dizendo ( e de que maneira !)
Pila partida...
Um camponês romeno de 52 anos ( estas merdas acontecem sempre na Roménia) casado de fresco ia com uma pesada saca de cereal ás costas, que transportava para o celeiro, já um pouco cansado, parou para se deleitar com a visão da sua nova mulher de 25 anos, a estender a roupa. Só que ficou tão excitado que deixou cair a saca em cima da pila em erecção, resultado: partiu-a !!! ou melhor dizendo, rompeu tendões e ligamentos de tal modo, que agora nem serve para dar ao gato, isto, segundo os médicos !
Enfim...com este infortúnio, quem vai ter sorte é o Vizinho !
Um camponês romeno de 52 anos ( estas merdas acontecem sempre na Roménia) casado de fresco ia com uma pesada saca de cereal ás costas, que transportava para o celeiro, já um pouco cansado, parou para se deleitar com a visão da sua nova mulher de 25 anos, a estender a roupa. Só que ficou tão excitado que deixou cair a saca em cima da pila em erecção, resultado: partiu-a !!! ou melhor dizendo, rompeu tendões e ligamentos de tal modo, que agora nem serve para dar ao gato, isto, segundo os médicos !
Enfim...com este infortúnio, quem vai ter sorte é o Vizinho !
"A Minha Sanita"
Já lá estão 10... 12 ( em constante actualização! )
De que estás à espera para enviar a tua ?!
Já lá estão 10... 12 ( em constante actualização! )
De que estás à espera para enviar a tua ?!
outubro 05, 2005
Bom Feriado
Agentes da PSP vão fazer greve às multas até ao fim do ano
Nem tudo são más Notícias...
A única má notícia é que eu vou trabalhar, e vocês... não !!!
Agentes da PSP vão fazer greve às multas até ao fim do ano
Nem tudo são más Notícias...
A única má notícia é que eu vou trabalhar, e vocês... não !!!
Subscrever:
Mensagens (Atom)