PROCURA-SE LEGENDA (XVI)
LEGENDA VENCEDORA :
Papá Urso - "cheira-me este solo!"
outubro 19, 2005
outubro 18, 2005
outubro 17, 2005
Lição de Vida
Estava o avô com o neto a pescar num lago, quando o avô acende um cigarro.
Miúdo: Oh avô, dá-me um cigarro. Ao que o avô responde:
Já chegas com a pila ao olho do cú?
"Não" diz o miúdo."
Então cala-te" diz o avô.
Passado um bocado o avô abre uma cerveja.
Diz o miúdo: Oh avô, dá-me um bocadinho.
Já chegas com a pila ao olho do cú? Pergunta novamente o avô.
Miúdo: Já disse que não.
Avô: Então tá caladinho porque não vais beber nada...
Passado um tempo, o miúdo tira um pacote de bolachas
da mochila e começa a comê-las.
Avô: Dá uma bolacha ao avô
Miúdo: Já chegas com a pila ao olho do cú?
Avô: Sim.
Miúdo: Então vai-te foder porque as bolachas são minhas !
Moral da história:
Estava o avô com o neto a pescar num lago, quando o avô acende um cigarro.
Miúdo: Oh avô, dá-me um cigarro. Ao que o avô responde:
Já chegas com a pila ao olho do cú?
"Não" diz o miúdo."
Então cala-te" diz o avô.
Passado um bocado o avô abre uma cerveja.
Diz o miúdo: Oh avô, dá-me um bocadinho.
Já chegas com a pila ao olho do cú? Pergunta novamente o avô.
Miúdo: Já disse que não.
Avô: Então tá caladinho porque não vais beber nada...
Passado um tempo, o miúdo tira um pacote de bolachas
da mochila e começa a comê-las.
Avô: Dá uma bolacha ao avô
Miúdo: Já chegas com a pila ao olho do cú?
Avô: Sim.
Miúdo: Então vai-te foder porque as bolachas são minhas !
Moral da história:
Votação
Para chegar ao Selo Dourado, basta que votem em mim !
Até ao momento sou o... 1º dos últimos !?
BOTÁKI (Agradecido)
Para chegar ao Selo Dourado, basta que votem em mim !
Até ao momento sou o... 1º dos últimos !?
BOTÁKI (Agradecido)
outubro 16, 2005
Frase do Dia (ou do Ano)
«Lenços brancos eram de adeptos do Benfica»
(Co Adriaanse)
Foi bonito ver um estádio cheio, a cantar os parabéns ao Vitor Baía pelo seu 36º Aniversário ! Mas sem dúvida, que o ponto alto da noite foi quando Nuno Gomes, presenteou Vitor Baía, em nome de toda a Nação Benfiquista !
Parabéns Baía
Obrigado Nuno !
P.S- Mais logo joga a minha Académica !
«Lenços brancos eram de adeptos do Benfica»
(Co Adriaanse)
Foi bonito ver um estádio cheio, a cantar os parabéns ao Vitor Baía pelo seu 36º Aniversário ! Mas sem dúvida, que o ponto alto da noite foi quando Nuno Gomes, presenteou Vitor Baía, em nome de toda a Nação Benfiquista !
Parabéns Baía
Obrigado Nuno !
P.S- Mais logo joga a minha Académica !
outubro 15, 2005
Porto Vs Benfica...
Se houver por aí alguém que vá ver o Glorioso, ao estádio do Dragão, é favor fotografar as Sanitas do estádio, e enviar para a respectiva galeria ! Caso não haja Sanitas, podem trazer outra fotografia...afinal vai dar tudo ao mesmo ! Agradecido.
E agora gritem comigo :
BENFIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICAAAAAA !
Se houver por aí alguém que vá ver o Glorioso, ao estádio do Dragão, é favor fotografar as Sanitas do estádio, e enviar para a respectiva galeria ! Caso não haja Sanitas, podem trazer outra fotografia...afinal vai dar tudo ao mesmo ! Agradecido.
E agora gritem comigo :
BENFIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICAAAAAA !
Pergunta:
Enquanto via o programa do canal 2, A Revolta dos Pastéis de Nata, a determinada altura o apresentador lê alguns dos mails enviados , e um deles era, uma pergunta interessantíssima do nosso amigo, Burro-Pita, que dizia o seguinte:
"Não deveria haver cemitérios para fumadores e outros para não fumadores?"
Enquanto via o programa do canal 2, A Revolta dos Pastéis de Nata, a determinada altura o apresentador lê alguns dos mails enviados , e um deles era, uma pergunta interessantíssima do nosso amigo, Burro-Pita, que dizia o seguinte:
"Não deveria haver cemitérios para fumadores e outros para não fumadores?"
outubro 14, 2005
Última hora
Especialistas da UE pedem embargo à carne brasileira !
Bragança não vai gostar desta notícia...
Especialistas da UE pedem embargo à carne brasileira !
Bragança não vai gostar desta notícia...
outubro 13, 2005
A Utilidade dos cocós
Um arquitecto alemão afirma ter inventado um novo tipo de cimento à base de...excremento de cachorro. E lembra que os cocós foram usados como cimento durante séculos e afirma também que os dejectos caninos têm propriedades fantásticas! (na culinária e na medicina !?) A invenção permite dar um destino às toneladas de excremento que todos os dias são recolhidas das ruas. Para os mais incomodados com a ideia, o Arquitecto garante que a invenção não tem cheiro.
Eu sempre disse que os cocós não têm cheiro...vocês é que têm mau-feitio !
Um arquitecto alemão afirma ter inventado um novo tipo de cimento à base de...excremento de cachorro. E lembra que os cocós foram usados como cimento durante séculos e afirma também que os dejectos caninos têm propriedades fantásticas! (na culinária e na medicina !?) A invenção permite dar um destino às toneladas de excremento que todos os dias são recolhidas das ruas. Para os mais incomodados com a ideia, o Arquitecto garante que a invenção não tem cheiro.
Eu sempre disse que os cocós não têm cheiro...vocês é que têm mau-feitio !
outubro 12, 2005
É com profunda satisfação que constato que finalmente uma das minhas muitas qualidades foi reconhecida e por não ser uma qualidade qualquer muito pelo contrário a qualidade de que falo tem sido objecto de muita introspecção e trabalho solitário tendo em alguns momentos raiado o desespero e emurchecimento mas que sempre uma alma caridosa soube com algum carinho e muito afago nos sítios e momentos certos fazer tornar eréctil e fazer renascer a esperança que neste momento se confirma ter valido o esforço e finalmente vejo premiada
Obviamente que esta ocasião deve ser partilhado por todas as pessoas que de alguma forma me deram o alento e mo ergueram nos momentos necessários e cruciais mas na impossibilidade de nomear todas essas pessoas:
Obrigado Ornela muti, Obrigado Gina, Obrigado Senhora de Fátima, Obrigado Carmelitas descalças que sempre que ajoelharam nunca se esqueceram de rezar, obrigado muitas e muitas outras !
Um bem haja muito especial para :
Finúrias
Mushu
Seila
Luna
Humor Negro
By: Papo Seco ( Vencedor da Legenda XV)
outubro 11, 2005
Depois do rescaldo das autárquicas, verificamos que os corruptos ganharam em alguns concelhos. Dado que nada está provado em tribunal, vou-me central na criminosa Fatima Felgueiras. Sim, aquela dona de casa que FUGIU às autoridades portuguesas e, passado uns anos, voltou à Lusitânia com grande aparato para se candidatar à Câmara Municipal de Felgueiras. E centro-me na dona de casa porque, apesar de nada estar provado, a senhora FUGIU... o que na minha modesta opinião já constitui um crime (provado).
Primeiro, a senhora tem dupla nacionalidade (Portuguesa e Brasileira), o que significa que não pode ser extraditada para ser julgada em Portugal. Aqui está o primeiro escândalo. Qualquer brasileiro que cometa um crime em Portugal passa impune desde que consiga chegar ao brasil (lembram-se do Padre Frederico?). Depois a senhora resolveu voltar. Ora, em vez de ser imediatamente sovada e arrecadada pelas autoridades, ainda lhe é permitido concorrer às eleições! Segundo escândalo. E infelizmente, como se previa, ganhou! Terceiro escândalo.
Aguardamos as cenas dos próximos episódios...
Fico, inquieto, a aguardar as eleições Presidenciais... por este andar, o Padre Frederico vai ser candidato...
Amigos: Este país precisa de umas bastonadas à séria para que escândalos destes não voltem a acontecer. A dona de casa deveria, em qualquer país civilizado, estar arrecadada nos calabouços da PJ, a levar com a lista telefónica em cima e a guinchar por perdão à Nação!
By: Douglas P. (Vencedor da Legenda XIV)
"A Minha Sanita"
Já lá estão 29...30...31 ( em constante actualização! )
De que estás à espera para enviar a tua ?!
Já lá estão 29...30...31 ( em constante actualização! )
De que estás à espera para enviar a tua ?!
E-mail: Noémia (nome fictício para ninguém gozar com a rapariga)
Querido Nilson
Aconteceu uma coisa inacreditável comigo. Preciso que me socorras rapidamente para que não enlouqueça. O meu patrão, que me anda a assediar há vários meses, hoje não veio trabalhar. O meu gabinete é bem ao lado do dele, porque, como sabes, sou a sua secretária. Ele tem uma casa de banho privativa e nós, o resto da maralha, tem uma ao fundo do corredor, normalmente suja, mal cheirosa, para os dois sexos e decorada nas portas com palavrões e frases standard a preceito. A meio da manhã, quando estava a arrumar uma papelada no gabinete dele, fiquei com uma vontade enorme de fazer xixi. Deu-me a preguiça de ir lá fora e fui ao WC do QUERO-POSSO-E-MANDO. Entrei e estava tudo limpinho, a cheirar a lavanda. Fiz o meu xixi mas logo de seguida tive uma vontade irrefreável de fazer cocó. Nada demais, não é? Todo o mundo tem destas necessidades fisiológicas. Demorei bastante e fiz um cocozinho descomunal, mas de cabrito (tenho prisão de ventre crónica e raramente faço cocó). Mas lá fiz tudo, levantei-me e carreguei no autoclismo. Ia a fechar a tampa e vi que o cocó continuava lá. Carreguei outra vez e nada. As bolinhas teimosas permaneciam lá. Repeti várias vezes e o cocó de cabrito mantinha-se firme, a flutuar, num boiar tremulante sem dar mostras de querer sair dali. Comecei a ficar desesperada. Imagina amanhã ele a entrar na casa de banho e o cocó sobrenadante ali a olhar para ele. Serei eu a acusada, já que ali ninguém mais entra. Aí ele vai-me cobrar com juros e vai refinar no assédio (a gaja já está no papo, já entra aqui e agora também vai ter que entrar nas quentes, pensará ele). Em desespero de causa resolvi então atafulhar a sanita com papel higiénico, que se esgotou, para ver se ia tudo de enxurrada. Foi tudo para baixo, mas o irremovível cocó, quais bolinhas de naftalina acastanhadas, ficou lá, imperturbável. Continuava a dançar à tona como que a troçar de mim. Desisti. Mas, subitamente, à custa de ter aprendido alguma coisa com a tentativa do papel, veio-me à mente um plano infalível. Voltei lá e despejei todos os pensos que tinha na carteira. Respirei fundo, rezei três Avé Marias e accionei o autoclismo. Não resisti e comecei a chorar. Sabe o que aconteceu? Entupiu tudo e a sanita ficou a transbordar. Os pensos lá no fundo a tapar o buraco. As bolinhas cá em cima, mais visíveis que nunca. Todas a olharem para mim numa incriminação humilhante, qual bomba relógio a explodir amanhã. Fui para a secretária e disse para mim mesma: Porque é que estas coisas só acontecem comigo? No ecrã tinha várias mensagens do Zé:
15:25 – Ok, então logo vamos ao cinema… compro os bilhetes?
15:35 - NOÉMIA, onde te meteste? Porque paraste de responder????
15:45 - Será que foste cagar? Ao menos podias ter avisado…!!!! Foska-se…!!!
16:12 - Respondes ou não? Deves estar mesmo a cagar…!!!
16:25 – Eu sei que estás aí… responde. Já vi uma vaca a parir mais depressa.
E eu sem poder responder (se o fizesse diria que sim, que estava na casa de banho do chefe a cagar? Não podia, não é?).
Ou será que ele já sabe de alguma coisa?
E é por isso que te pergunto: o que é que eu faço? Responde-me depressa.
Beijos da amiga Noémia
O Nilson pede a nossa ajuda, pois não sabe o que responder à amiga Noémia !
Querido Nilson
Aconteceu uma coisa inacreditável comigo. Preciso que me socorras rapidamente para que não enlouqueça. O meu patrão, que me anda a assediar há vários meses, hoje não veio trabalhar. O meu gabinete é bem ao lado do dele, porque, como sabes, sou a sua secretária. Ele tem uma casa de banho privativa e nós, o resto da maralha, tem uma ao fundo do corredor, normalmente suja, mal cheirosa, para os dois sexos e decorada nas portas com palavrões e frases standard a preceito. A meio da manhã, quando estava a arrumar uma papelada no gabinete dele, fiquei com uma vontade enorme de fazer xixi. Deu-me a preguiça de ir lá fora e fui ao WC do QUERO-POSSO-E-MANDO. Entrei e estava tudo limpinho, a cheirar a lavanda. Fiz o meu xixi mas logo de seguida tive uma vontade irrefreável de fazer cocó. Nada demais, não é? Todo o mundo tem destas necessidades fisiológicas. Demorei bastante e fiz um cocozinho descomunal, mas de cabrito (tenho prisão de ventre crónica e raramente faço cocó). Mas lá fiz tudo, levantei-me e carreguei no autoclismo. Ia a fechar a tampa e vi que o cocó continuava lá. Carreguei outra vez e nada. As bolinhas teimosas permaneciam lá. Repeti várias vezes e o cocó de cabrito mantinha-se firme, a flutuar, num boiar tremulante sem dar mostras de querer sair dali. Comecei a ficar desesperada. Imagina amanhã ele a entrar na casa de banho e o cocó sobrenadante ali a olhar para ele. Serei eu a acusada, já que ali ninguém mais entra. Aí ele vai-me cobrar com juros e vai refinar no assédio (a gaja já está no papo, já entra aqui e agora também vai ter que entrar nas quentes, pensará ele). Em desespero de causa resolvi então atafulhar a sanita com papel higiénico, que se esgotou, para ver se ia tudo de enxurrada. Foi tudo para baixo, mas o irremovível cocó, quais bolinhas de naftalina acastanhadas, ficou lá, imperturbável. Continuava a dançar à tona como que a troçar de mim. Desisti. Mas, subitamente, à custa de ter aprendido alguma coisa com a tentativa do papel, veio-me à mente um plano infalível. Voltei lá e despejei todos os pensos que tinha na carteira. Respirei fundo, rezei três Avé Marias e accionei o autoclismo. Não resisti e comecei a chorar. Sabe o que aconteceu? Entupiu tudo e a sanita ficou a transbordar. Os pensos lá no fundo a tapar o buraco. As bolinhas cá em cima, mais visíveis que nunca. Todas a olharem para mim numa incriminação humilhante, qual bomba relógio a explodir amanhã. Fui para a secretária e disse para mim mesma: Porque é que estas coisas só acontecem comigo? No ecrã tinha várias mensagens do Zé:
15:25 – Ok, então logo vamos ao cinema… compro os bilhetes?
15:35 - NOÉMIA, onde te meteste? Porque paraste de responder????
15:45 - Será que foste cagar? Ao menos podias ter avisado…!!!! Foska-se…!!!
16:12 - Respondes ou não? Deves estar mesmo a cagar…!!!
16:25 – Eu sei que estás aí… responde. Já vi uma vaca a parir mais depressa.
E eu sem poder responder (se o fizesse diria que sim, que estava na casa de banho do chefe a cagar? Não podia, não é?).
Ou será que ele já sabe de alguma coisa?
E é por isso que te pergunto: o que é que eu faço? Responde-me depressa.
Beijos da amiga Noémia
O Nilson pede a nossa ajuda, pois não sabe o que responder à amiga Noémia !
outubro 10, 2005
Concurso "O Escritor Famoso"
Acabei de publicar o meu conto "Carta à Insónia" no O Escritor Famoso!
Envia o teu, ainda vais a tempo !
(o prazo termina às 24:00 de hoje)
Acabei de publicar o meu conto "Carta à Insónia" no O Escritor Famoso!
Envia o teu, ainda vais a tempo !
(o prazo termina às 24:00 de hoje)
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