CULTURA GERAL (Via e-mail)

Definição de c*ralh*.

Afonso Praça escreveu um "Novo Dicionário de Calão" que merece compra, consulta e leitura. Não é obra perfeita. Existem falhas. A maior delas encontra-se na pág. 61 e respectiva definição de caralho". Ouçamos: "Termo chulo para designar o pénis; usa-se também como expressão de irritação ou revolta". Certo. Parcialmente certo. Mas só parcialmente. Afonso Praça não teve cuidado com os regionalismos. Não olhou, por exemplo, para o Porto. O "caralho" do Porto não é um "caralho" qualquer. Nem sequer é expressão de "irritação" ou "revolta". O "caralho" do Porto não agride. É um "caralho" meigo, nobre, íntimo, expressão sincera de amizade. No Porto, quando ouvirem chamar pelo "caralho", convém olhar para trás. O "caralho" podemos ser nós. O "caralho" é um tratamento entre amigos que se amam e respeitam. Como "caralho" que são. Ser um "caralho" é ser amigo de alguém. No fundo, é ser amigo de um outro "caralho". Aliás, a expressão tem um significado tão profundo, que é sempre acompanhada de um possessivo. Ninguém é, simplesmente, "caralho". Quando um portuense chama o "caralho" do amigo, trata-o sempre por "meu caralho", ou "seu caralho". Há um sentido de posse entre "caralho". Os "caralhos" pertencem-se.
- Onde é que andaste, meu "caralho"?
- Por aí a pastar. E tu, seu "caralho"?
Claro que existem excepções. Nem toda a gente chega ao estatuto de "caralho". No Porto existem também os "caralhos" em potência: são os "caralhotes" (que Afonso Praça igualmente esquece). Um "caralhote" é alguém que tem todas as condições para ser "caralho" mas ainda não chegou lá. Talvez com a idade. Talvez com a experiência. Ou talvez nunca. Um "caralhote" pode transformar-se em "caralho" - ou não. Se falhar, não fica "caralho" - isso é que era doce! Se falhar na carreira da "caralhice", torna-se na mais reles espécie de "caralho" que existe sobre a Terra. Torna-se azedo. Pulha. Inimigo do seu amigo. Transforma-se num "caralhão".
- Quem é aquele "caralho"?
- Aquele "caralho"? Aquele "caralho" é um "caralhão" de primeira. Nem te conto.
O ideal, portanto, é começar por ser "caralhote" e dar o salto para o "caralho", fugindo dos "caralhões". E como é que isso se faz? Eu só conheço uma maneira: evitando "encaralhar".

Perceberam, seus caralhos ?

P.S (Este texto foi enviado pela mulher mais Puritana de Portugal)

Invasão de marcianos !?

Este domingo Marte aproxima-se da Terra !

Que rica chuvada...

Espero que se mantenha assim até 4ª feira, para bem do tomate e do grelo...

Para que saibam...

Estou em Retiro Espiritual !

FOTO DO DIA

Bom Fim de Semana

DIZ QUE FAZ BEM ÀS HEMORROIDAS

Hoje sonhei que estava numa festa mexicana, onde eu metia os tacos no cu. "finúrias"

Hemorróidas são dilatações venosas que ocorrem ao nível do segmento anorretal. Manifestam-se na vigência de uma pressão venosa persistentemente elevada dentro do plexo hemorroidário.

Publicado por: Burro (Vencedor da Legenda XVII)

PROCURA-SE LEGENDA (XVII)

LEGENDA VENCEDORA:

Pita (o Burro) "QUE MERDA! TENHO UMA MEIA DE CADA COR!"

Descoberta...

Preservativos provocam erecção !

Última hora...

Um cidadão belga foi condenado a seis meses de prisão por usar um relógio Rolex falso! E foi ainda condenado a uma multa de cerca de 1.030 euros por violar as leis de registo de marcas. O homem foi levado a tribunal após representantes da Rolex terem detectado que usava um relógio falso e o terem denunciado.

Se estas medidas se aplicassem por cá, ou muito me engano, ou vocês, já estavam todos... presos !

Da minha Janela...



A Imagem que tenho da minha Janela , quando espreito sobre a persiana meia subida, é esta ! É uma palavra que me é bastante conhecida , acompanha-me desde que me conheço. (Mas não era preciso estar ali, sempre a olhar para mim...porra !!!)

Está exposta na galeria "A Minha Janela". Já agora aproveita e envia a ... tua!

Um Ano de Atordoadas !

Parabéns Art_Of_Love.

Um Ano da Vida secreta da Lucy !

Parabéns Lucy Lima.

"Oliver Google Kai"



Este é o nome do primeiro bebé baptizado com a designação do mais conhecido motor de pesquisa da internet !
O pai da criança fã do Google, criou um site onde mostra o registo e várias fotos do filho, para que não haja dúvidas de que não é uma brincadeira. (Link)

E esta hein !?

BLOG CUP
1ª ELIMINATÓRIA
FIM DAS VOTAÇÕES: DIA 31/OUT/2005

Se achas que eu mereço passar à próxima fase, vota nos...

JOGOS: 22, 23 e 24
Obrigadinho

Fantástico...

Vejam este vídeo e liguem o som !
( embora a imagem não seja a melhor, vale bem a pena ser visto )

21 dançarinos chineses interpretam a Deusa das Mil Mãos, com a particularidade de serem todos surdos. Pertencem a uma "troupe" de artistas com deficiências, e obedecem a instruções gestuais de pessoas posicionadas nos quatro cantos do palco.

deliciem-se, Aqui !
Até mais logo, ou não...

Sentes-te Livre ?

Azulejo do Dia

Elaborado Aki
(via Gotinha)

Pensamento do Dia

"Não há Haloscan...Não há Orgasmos"

Orgasmo Vs Álcool

Uma brasileira extremamente gulosa, fez queixa à polícia da esquadra da sua zona, porque o seu namorado não lhe conseguia proporcionar Orgasmos. Chamado a explicar as razões de tamanha falta, o namorado da queixosa justificou perante as autoridades, que a namorada estada embriagada e violenta na noite em que a queca se deu, alegando que a culpa não foi dele, mas sim do álcool ! ( Orgasmos... já é caso de polícia !!!)

Tenham um bom inicio de semana, e proporcionem Orgasmos às vossas moçoilas !
Caso não consigam proporcionar, não se preocupem...pois elas, estão a fingir!
(ou a culpa é do álcool)

Absurdo !

Três estudantes alemães estão a tentar chocar um ovo mais rapidamente do que faria uma galinha. Este desafio está a ser seguido pelos "media" alemães. Cada um dos estudantes faz um turno de oito horas, e os três pretendem ver nascer um pintainho em apenas três semanas !

E assim vai, este Mundo Louco !

Piadinha (191,5)

O Manel já estava há horas trancado na casa de banho:
- Ó Manel, tu estás-te a sentir bem?
- Porque demoras tanto?
- pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que não há papel higiénico...
- Mas, Manel ! Tu, por acaso não tens língua ?
- Claro que tenho, mas não sou contorcionista !

Por falar em papel...upsss!

Oferta (XXI)

Diz ela, que é mesmo a minha cara !
(Oferta de: Gotinha)

Última hora...

O Vizinho acabou de sair da prisão !
(ihihihihihihihi)

Milagre Vs Magia

David Copperfield, quer surpreender o público, com o seu próximo truque, que será engravidar uma mulher, sem tocá-la ! Garantindo que o truque será feito em palco e sem sexo (claro) !

Os bancos de esperma, não acharam piada nenhuma a esta notícia !

David afirma: "Há muito território na magia e na mulher... ainda por explorar"

Quem não vai gostar disto também , vai ser quem tem a exclusividade de ter engravidado a Maria sem sequer lhe ter tocado , estou a falar do Espírito Santo ! Não não é o Gajo do BES...é o outro !

Ide de Fim de Semana, e portai-vos bem...e não sejais Gulosos!

O Anti-post

Não quero fazer um post de merda, que é logo a primeira coisa que me vem à cabeça quer seja para um Cagalhoum, para um qualquer Ministério do Soltura ou relendo a frase que me fez estar aqui hoje, a postar neste nobilíssimo estabelecimento intestinal.

Não quero fazer nenhum comentário futebolístico, pois esses guardo para a minha toca e estou a jogar fora, na mouraria. Gajas, sexo e violação também não, senão lá voltamos ao capítulo anterior das Gabriel Alvices e a falar do Cristiano Ronaldo.

O que eu queria era um post.. bom! Sei lá, podia dar uma receita de Bolo de Chocolate… mas só podia falar em degustação do próprio, já que sou um Bolodechocolatólogo, mas sem os ter à minha frente não consigo.

Também posso falar de política, já que hoje é a apresentação da candidatura-surpresa do Cavaco, mas parece-me aborrecido e cinzentão… aliás, por falar em cinzento, isto é que vai um tempo hoje , ãhn?! Falar do tempo nunca deixou ninguém ficar mal! As minhas hérnias é que se ressentem, são as 3 décadas a passar por mim…

Acho que não consigo encontrar nenhum tema que me apeteça falar, por isso, quando quiserem apareçam… onde comem dois comem três!

Do sempre vosso,

Papá Urso

Tantos !!!

1.º O Meu Frigorífico
2.º A Minha Sanita
3.º Porta
4.º Roupeiro
5.º A Minha Secretária
6.º As Minhas Cuecas
7.º O Meu Animal
8.º Estantes e Leituras
9.º A Minha Cama
10.º O Teu Sofá
11.º As Minhas Mãos
12.º As Minhas Botas
13.º Os Meus Ténis
14.º O Meu Umbigo
15.º A Minha Foto de Bebé

Trata massé de enviar a ...tua !

Próximos blogues temáticos (em fase de finalização) :

" A Minha Glote" por: Humor Negro (última hora - a Glote já está no Ar )
"O Meu telemóvel" por: pisconight
"A Minha Parreca" por: Zero
"A Minha Verruga" por: Ugaju
"Os Meus Tintins" por: Anonimous

continua...

Comos somos vistos ( ou não)

"Nesta blogosfera conhece-se muita gente. Gente gira, gente simpática, gente divertida, outros nem por isso. Mas tudo não passa de nicknames. Temos que pôr a imaginação a trabalhar para tentar visualizar a pessoa que todos os dias lemos e comentamos e vice versa" (By Mushu)

E é assim que a Amiga Mushu me vê !

Anti-stress

Façam uma Pausa, e descontraiam-se... Aqui (comandem o cromo com o rato)
Asseguro-vos que se vão sentir bem melhor !

(gentilmente gamado, à linda Abox de Biana)

PROCURA-SE LEGENDA (XVI)

LEGENDA VENCEDORA :

Papá Urso - "cheira-me este solo!"

I'm Watching You...
(Be careful)

Foto do Dia

Aqui está o, Link da foto, para não ferir susceptibilidades !

Lição de Vida

Estava o avô com o neto a pescar num lago, quando o avô acende um cigarro.
Miúdo: Oh avô, dá-me um cigarro. Ao que o avô responde:
Já chegas com a pila ao olho do cú?
"Não" diz o miúdo."
Então cala-te" diz o avô.
Passado um bocado o avô abre uma cerveja.
Diz o miúdo: Oh avô, dá-me um bocadinho.
Já chegas com a pila ao olho do cú? Pergunta novamente o avô.
Miúdo: Já disse que não.
Avô: Então tá caladinho porque não vais beber nada...
Passado um tempo, o miúdo tira um pacote de bolachas
da mochila e começa a comê-las.
Avô: Dá uma bolacha ao avô
Miúdo: Já chegas com a pila ao olho do cú?
Avô: Sim.
Miúdo: Então vai-te foder porque as bolachas são minhas !

Moral da história:

Votação



Para chegar ao Selo Dourado, basta que votem em mim !
Até ao momento sou o... 1º dos últimos !?

BOTÁKI (Agradecido)

Bom Dia 2º Feira


Até mais logo...

Frase do Dia (2)

«Lenços brancos eram de adeptos da Académica»
(José Peseiro)

Frase do Dia (ou do Ano)

«Lenços brancos eram de adeptos do Benfica»
(Co Adriaanse)

Foi bonito ver um estádio cheio, a cantar os parabéns ao Vitor Baía pelo seu 36º Aniversário ! Mas sem dúvida, que o ponto alto da noite foi quando Nuno Gomes, presenteou Vitor Baía, em nome de toda a Nação Benfiquista !

Parabéns Baía
Obrigado Nuno !

P.S- Mais logo joga a minha Académica !

Porto Vs Benfica...

Se houver por aí alguém que vá ver o Glorioso, ao estádio do Dragão, é favor fotografar as Sanitas do estádio, e enviar para a respectiva galeria ! Caso não haja Sanitas, podem trazer outra fotografia...afinal vai dar tudo ao mesmo ! Agradecido.

E agora gritem comigo :

BENFIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICAAAAAA !

Pergunta:

Enquanto via o programa do canal 2, A Revolta dos Pastéis de Nata, a determinada altura o apresentador lê alguns dos mails enviados , e um deles era, uma pergunta interessantíssima do nosso amigo, Burro-Pita, que dizia o seguinte:

"Não deveria haver cemitérios para fumadores e outros para não fumadores?"

OFERTA (XX)



(Enviada por: Gotinha)

Meus Amigos...

Tenham um Bom Fim de Semana !

Ah Portuga !

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:

Neuchatel, 12 cm, mole;
Lausanne, 18 cm, escorregadia;
Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Por baixo alguém escreveu:
Sebastião da Silva (emigrante) , 24 cm, dura.

Última hora

Especialistas da UE pedem embargo à carne brasileira !

Bragança não vai gostar desta notícia...

A Utilidade dos cocós

Um arquitecto alemão afirma ter inventado um novo tipo de cimento à base de...excremento de cachorro. E lembra que os cocós foram usados como cimento durante séculos e afirma também que os dejectos caninos têm propriedades fantásticas! (na culinária e na medicina !?) A invenção permite dar um destino às toneladas de excremento que todos os dias são recolhidas das ruas. Para os mais incomodados com a ideia, o Arquitecto garante que a invenção não tem cheiro.

Eu sempre disse que os cocós não têm cheiro...vocês é que têm mau-feitio !

Vens comigo por este caminho ?

Ah poisé !

Eu já enviei "As minhas cuecas" e tu estás à espera de que, para enviar a tua Sanita ?

É com profunda satisfação que constato que finalmente uma das minhas muitas qualidades foi reconhecida e por não ser uma qualidade qualquer muito pelo contrário a qualidade de que falo tem sido objecto de muita introspecção e trabalho solitário tendo em alguns momentos raiado o desespero e emurchecimento mas que sempre uma alma caridosa soube com algum carinho e muito afago nos sítios e momentos certos fazer tornar eréctil e fazer renascer a esperança que neste momento se confirma ter valido o esforço e finalmente vejo premiada

Obviamente que esta ocasião deve ser partilhado por todas as pessoas que de alguma forma me deram o alento e mo ergueram nos momentos necessários e cruciais mas na impossibilidade de nomear todas essas pessoas:

Obrigado Ornela muti, Obrigado Gina, Obrigado Senhora de Fátima, Obrigado Carmelitas descalças que sempre que ajoelharam nunca se esqueceram de rezar, obrigado muitas e muitas outras !

Um bem haja muito especial para :
Finúrias
Mushu
Seila
Luna
Humor Negro

By: Papo Seco ( Vencedor da Legenda XV)

E-mail (acabadinho de chegar)

Atenção rapazes:

Brushing a € 1,00 !!!

Rua do Campo Alegre, 1236 Porto
Telefones: 226096131/ 916218016

CAMPANHA VÁLIDA DE 11 A 15 DE OUTUBRO DE 2005

Depois do rescaldo das autárquicas, verificamos que os corruptos ganharam em alguns concelhos. Dado que nada está provado em tribunal, vou-me central na criminosa Fatima Felgueiras. Sim, aquela dona de casa que FUGIU às autoridades portuguesas e, passado uns anos, voltou à Lusitânia com grande aparato para se candidatar à Câmara Municipal de Felgueiras. E centro-me na dona de casa porque, apesar de nada estar provado, a senhora FUGIU... o que na minha modesta opinião já constitui um crime (provado).
Primeiro, a senhora tem dupla nacionalidade (Portuguesa e Brasileira), o que significa que não pode ser extraditada para ser julgada em Portugal. Aqui está o primeiro escândalo. Qualquer brasileiro que cometa um crime em Portugal passa impune desde que consiga chegar ao brasil (lembram-se do Padre Frederico?). Depois a senhora resolveu voltar. Ora, em vez de ser imediatamente sovada e arrecadada pelas autoridades, ainda lhe é permitido concorrer às eleições! Segundo escândalo. E infelizmente, como se previa, ganhou! Terceiro escândalo.
Aguardamos as cenas dos próximos episódios...

Fico, inquieto, a aguardar as eleições Presidenciais... por este andar, o Padre Frederico vai ser candidato...

Amigos: Este país precisa de umas bastonadas à séria para que escândalos destes não voltem a acontecer. A dona de casa deveria, em qualquer país civilizado, estar arrecadada nos calabouços da PJ, a levar com a lista telefónica em cima e a guinchar por perdão à Nação!

By: Douglas P. (Vencedor da Legenda XIV)

"A Minha Sanita"

Já lá estão 29...30...31 ( em constante actualização! )

De que estás à espera para enviar a tua ?!

E-mail: Noémia (nome fictício para ninguém gozar com a rapariga)

Querido Nilson
Aconteceu uma coisa inacreditável comigo. Preciso que me socorras rapidamente para que não enlouqueça. O meu patrão, que me anda a assediar há vários meses, hoje não veio trabalhar. O meu gabinete é bem ao lado do dele, porque, como sabes, sou a sua secretária. Ele tem uma casa de banho privativa e nós, o resto da maralha, tem uma ao fundo do corredor, normalmente suja, mal cheirosa, para os dois sexos e decorada nas portas com palavrões e frases standard a preceito. A meio da manhã, quando estava a arrumar uma papelada no gabinete dele, fiquei com uma vontade enorme de fazer xixi. Deu-me a preguiça de ir lá fora e fui ao WC do QUERO-POSSO-E-MANDO. Entrei e estava tudo limpinho, a cheirar a lavanda. Fiz o meu xixi mas logo de seguida tive uma vontade irrefreável de fazer cocó. Nada demais, não é? Todo o mundo tem destas necessidades fisiológicas. Demorei bastante e fiz um cocozinho descomunal, mas de cabrito (tenho prisão de ventre crónica e raramente faço cocó). Mas lá fiz tudo, levantei-me e carreguei no autoclismo. Ia a fechar a tampa e vi que o cocó continuava lá. Carreguei outra vez e nada. As bolinhas teimosas permaneciam lá. Repeti várias vezes e o cocó de cabrito mantinha-se firme, a flutuar, num boiar tremulante sem dar mostras de querer sair dali. Comecei a ficar desesperada. Imagina amanhã ele a entrar na casa de banho e o cocó sobrenadante ali a olhar para ele. Serei eu a acusada, já que ali ninguém mais entra. Aí ele vai-me cobrar com juros e vai refinar no assédio (a gaja já está no papo, já entra aqui e agora também vai ter que entrar nas quentes, pensará ele). Em desespero de causa resolvi então atafulhar a sanita com papel higiénico, que se esgotou, para ver se ia tudo de enxurrada. Foi tudo para baixo, mas o irremovível cocó, quais bolinhas de naftalina acastanhadas, ficou lá, imperturbável. Continuava a dançar à tona como que a troçar de mim. Desisti. Mas, subitamente, à custa de ter aprendido alguma coisa com a tentativa do papel, veio-me à mente um plano infalível. Voltei lá e despejei todos os pensos que tinha na carteira. Respirei fundo, rezei três Avé Marias e accionei o autoclismo. Não resisti e comecei a chorar. Sabe o que aconteceu? Entupiu tudo e a sanita ficou a transbordar. Os pensos lá no fundo a tapar o buraco. As bolinhas cá em cima, mais visíveis que nunca. Todas a olharem para mim numa incriminação humilhante, qual bomba relógio a explodir amanhã. Fui para a secretária e disse para mim mesma: Porque é que estas coisas só acontecem comigo? No ecrã tinha várias mensagens do Zé:
15:25 – Ok, então logo vamos ao cinema… compro os bilhetes?
15:35 - NOÉMIA, onde te meteste? Porque paraste de responder????
15:45 - Será que foste cagar? Ao menos podias ter avisado…!!!! Foska-se…!!!
16:12 - Respondes ou não? Deves estar mesmo a cagar…!!!
16:25 – Eu sei que estás aí… responde. Já vi uma vaca a parir mais depressa.
E eu sem poder responder (se o fizesse diria que sim, que estava na casa de banho do chefe a cagar? Não podia, não é?).
Ou será que ele já sabe de alguma coisa?
E é por isso que te pergunto: o que é que eu faço? Responde-me depressa.
Beijos da amiga Noémia

O Nilson pede a nossa ajuda, pois não sabe o que responder à amiga Noémia !

Concurso "O Escritor Famoso"

Acabei de publicar o meu conto "Carta à Insónia" no O Escritor Famoso!
Envia o teu, ainda vais a tempo !

(o prazo termina às 24:00 de hoje)

Fotografia (XII)


By: Toze

PROCURA-SE LEGENDA (XV)

Legenda Vencedora:

Papo Seco - "O último que deitou beatas no urinol"

Politiquices

Este Post é destinado aos políticos...e a todos os que tenham, tal pretensão !

SÓ PARA QUE SAIBAM, QUE...

Roto do Dia

"Não troco o Rodrigo Guedes de Carvalho pela Angelina Jolie"
(Miguel Monteiro In: 24 horas)

Vos toilettes en disent long...



"Il existe un nouvel annuaire de blogs pas comme les autres - A minha sanita, qui se propose de lister tous les blogs qui le souhaiteraient à travers les photos... des toilettes de leurs auteurs! Divulguez votre blog, site ou page perso en envoyant une photo de votre cuvette de chiottes, ainsi que votre adresse URL, par e-mail, à l'adresse suivante : aminhasanita@portugalmail.pt."

Post retirado - Daqui (Merci Elvira)

"A minha (nossa) Sanita" já é Internacional...que pinta carago !!!

E já agora...De que estás à espera para enviar a tua ?!

P.S- Primeiro foi O Meu Frigorífico, depois veio A Minha Sanita e agora apareceu a Porta. E a seguir virá...

Linguagem Gestual

1ª Lição de fim de semana...

Piadinha (331)

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
"Foi comida?"
"Foi, mas vai casar..."

Parto surpresa...

Uma mulher deu à luz gémeos na casa de banho porque não sabia que estava grávida por sofrer de esclerose múltipla, e não queria acreditar quando começou a sentir algo que parecia contracções, acabando os bebés por nascer em tão belo espaço, pois não teve tempo suficiente para chegar ao hospital ! Os gémeos estão de saúde, mas ainda não lhes foi dado nomes...

Palpites ?

PENSAMENTO DO CANDIDATO

Soneto

(Diálogo entre um penitente frade e um confessor casmurro)

A um fradallhão bojudo e rabugento
Seus crimes confessava um desgraçado,
E entre eles dizia ter pecado
Com uma santa freira num convento:

Grita o frade: Não tardam num momento
Raios mil, que subvertam tal malvado;
Que as esposas de Cristo há profanado
No santo asilo seu, sacro aposento!
Ora diga, infeliz, como ousaria
Tal crime confessar, e acções tão brutas
A Jesus Cristo, lá no extremo dia?...

Padre, deixemos pois essas disputas;
Se ele me perguntasse, eu lhe diria:
Quem vos manda senhor casar com putas?

(António Lobo de Carvalho)

Aos leitores Poveiros: (Eu e o Manel, pelo menos)

Acompanhem diariamente, nestes 2 Blogues...aquilo que os Jornais não querem falar ( porque não lhes convém !)

Povoaonline.blogspot.com
Euvimeninos.blogspot.com

Falando a sério ou a brincar, as verdades vão se dizendo ( e de que maneira !)

Pila partida...

Um camponês romeno de 52 anos ( estas merdas acontecem sempre na Roménia) casado de fresco ia com uma pesada saca de cereal ás costas, que transportava para o celeiro, já um pouco cansado, parou para se deleitar com a visão da sua nova mulher de 25 anos, a estender a roupa. Só que ficou tão excitado que deixou cair a saca em cima da pila em erecção, resultado: partiu-a !!! ou melhor dizendo, rompeu tendões e ligamentos de tal modo, que agora nem serve para dar ao gato, isto, segundo os médicos !

Enfim...com este infortúnio, quem vai ter sorte é o Vizinho !

"A Minha Sanita"

Já lá estão 10... 12 ( em constante actualização! )

De que estás à espera para enviar a tua ?!

Piadinha (311)

Diz uma brasileira a um alentejano:
- Oi!
Responde o alentejano:
- Aca!

Passatempo Miss Playboy TV 2005

Boa Sorte !

Bom Feriado

Agentes da PSP vão fazer greve às multas até ao fim do ano

Nem tudo são más Notícias...

A única má notícia é que eu vou trabalhar, e vocês... não !!!

Piadinha (301)

- Minha querida, por favor saia do carro e veja se tem algum pneu vazio.
- Depois de ter visto os pneus, diz:
- Meu Amor, atrás tem um pneu vazio, mas é só por baixo, por cima está bom.

Escrita Vadia (II)

Gosto da escrita libertária
Libertina
Que se dá em cada esquina
Não se vende
Porque não se vende o verbo.
Gosto da escrita vadia
Desregrada, dissoluta
Filha da mãe e filha da puta
Liberdade absoluta
Com asas em vez de pés.
Gosto da escrita amoral
Que não ajuíza, não valoriza
Não condena nem enjeita
É aquilo que é.
Gosto da escrita que afronta
Que provoca e confronta
Verbo ágil, verso pancada
Palavra guerreira
Com tomates e coragem
Que poeta é poeta
Seja homem ou mulher.

(By: Bela Encandescente)

Citação do Dia

(Sobre Inês Fontinha candidata ao Nobel da Paz)

"Se defender o apoio às prostitutas dá direito a um prémio Nobel, os seus clientes terão no mínimo o direito à Beatificação."
(pita - o Burro)

No Comments...

Fotos de cadáveres iraquianos em troca de sexo na internet !!!

PROCURAM-SE LEGENDAS (XII)

Legendas Vencedoras: Douglas P

Peseiro: "Sou uma besta cornuda e paneleira! Até pus o Polga a lateral esquerdo para me por a jeito para levar na anilha"!

Co: "Ai Peseiro... obrigado por me salvares... se não tivesses levado 3 nessa bolha, era eu que estava na boca dos jornais..."

Liga 6º Jornada (Sem surpresas...)

P. Ferreira 3 - 0 Sporting
Marítimo 2 - 2 FC Porto

A jornada segue dentro de momentos...

Novo Blog



"Somente seremos capazes de entender como as Sanitas actuam nas nossas vidas, e de que forma criam laços para toda a vida. Acompanhando, ouvindo, observando e, partilhando-as com os outros!"
(Sanitas)

De que estás à espera para enviar a tua ?!

Piadinha ( 273)

Um homem vai ao médico com uma sensação esquisita no peito que parece que anda para cima e para baixo.
Depois de examinar o médico diz-lhe:
não se preocupe, isso é flatulência, como você tem cara de cú ele não sabe se há-de subir se descer.

(só eu sei o que isso custa...)

Perguntas:

Será que os óculos oferecidos pelos jornais, para ver o Eclipse no dia 3, são capazes de nos proteger quando vemos na TV, as mentirosas promessas da maioria dos candidatos ?

Será também que o filtro nos protege da degradação da Justiça... e do País ?

Ou apenas nos protege do Eclipse ?

(É que do Eclipse, não tenho medo nenhum...)

PJ

Mais de um terço das câmaras sob investigação
(Espero que Póvoa de Varzim esteja inserida nessa percentagem!)

Tenho reparado que os Presidentes ou candidatos indiciados em vários crimes, são os mais adorados pelo povo...é muito estranho !!!